不知不觉，当妈已十年有余，回头看看自己一拖二的带娃历程，真心觉得不容易！大部分妈妈可能和我一样，自认为是个尽职尽责的妈妈，可在孩子们眼里，自己到底是个什么样的妈妈？

婴幼儿的时候，宝宝全身心依赖、一刻也不想离开我们；可是随着年龄增长，孩子变得越来越独立，而你，仍是他打心眼里喜欢的妈妈吗？

前些天我给二宝辅导作业，反复讲的题，他就是转不过弯来。而且我发现他手上一直没停，不是摆弄铅笔就是抠橡皮，一看就敷衍、不专注。然后我的无名火气“噌”地就上来了！

忍不住吼他，狠狠地教育了一番。可这一顿吼骂并没有让他开窍，反而眼皮直打架——瞌睡了！我当时那个气啊，为避免场面失控，我黑着脸进了房间，打算让自己冷静冷静。

没一会儿，就听见他抽抽噎噎给他爸打电话：“爸爸，妈妈被我气坏了，你快回来看看她吧。”心底某处被触动：原来，不管我用什么态度和方式对待他，都不曾改变他爱我的事实……

同为人母，谁不希望自己是孩子眼里的好妈妈？但你可知，孩子最喜欢的妈妈，有几种类型，快来看看，你是不是其中之一？

心理学中有个情绪“社会性参照”理论，就是说，在不确定的情况下，孩子会从妈妈身上搜寻情绪信息，然后决定自己是靠近还是躲开。

婴儿9个月大就能读懂大人基本的面部表情，他们常会把妈妈脸上的表情，当成参照情绪信息。比如妈妈生气，宝宝会显得悲伤；妈妈开怀大笑，宝宝也会十分开心！

人生不如意十有八九，天天愁眉苦脸的妈妈，带出来的孩子可能性格敏感自卑；而乐观爱笑的妈妈，才是家里的小太阳，不仅教会孩子释怀，更懂得“办法总比困难多”的生存智慧！

我有位同事，家里俩儿子，年龄差别1岁多，经常为一点儿小事“干架”。这种情况在二胎家庭很常见，包括我家也是这样，那她是怎么做的呢？

每次俩娃争抢东西，她比孩子还兴奋，边看边乐还故意说：“哎呀，抢吧，等你们抢累了，这玩具可就归我啦！”兄弟俩一听都愣住了，你看看我，我看看你，转而“一致对外”，最后三人笑成一团。

这样的场景经历几次，不知不觉兄弟俩抢东西的次数就少了。和孩子打成一片，用朋友的方式和他们相处，也是一种教育方式，不仅孩子更乐于接受，也能让他们的童年更有趣、更具活力！

我同学的女儿，打小喜欢画画，但我同学觉得画画没啥用，学舞蹈才能修炼女孩的形体和气质。坚持了4年，才悲催地发现：小女孩对跳舞无感，对画画反倒越来越执着。

最后我同学选择尊重女儿的想法，给她停了舞蹈班，转而报了绘画班。现在她女儿画得可好了，作品参加比赛还拿了几次奖呢。

每个孩子都是独立的个体，任何想法都值得被尊重，如此他们才会懂得自尊与自爱。当孩子慢慢长大，开始有自己的小圈子或隐私，我们更应留出一点空间，让他们珍藏自己的 “小秘密”。

我家大宝从小过于好动，经常“惹事生非”。对此我甚是伤脑筋，平时带他总是亦步亦趋，几乎下意识防止他闯祸，开口就是：不能做这个，不能做那个。

后来家族里一位当了几十年教师的长辈跟我说，要尽量减少在孩子面前说“不”，过度限制其行为，就像套着模子成长，会让孩子失去天性，而且变得唯唯诺诺，胆小怕事。

孩子成长有自己的节奏，如果一直用成人世界的标准和法则去修剪孩子的天性，最终收获的或是一个失去活力的“提线木偶”，并且会让亲子关系陷入“焦虑-施压-对抗”的恶性循环！

小时候最烦的事儿，就是父母总拿自己和“别人家的孩子”比较。可如今你是不是也这样做过？试问，比我们优秀的父母比比皆是，可孩子啥时候拿咱和“别人家的妈妈”比过？

“尺有所短，寸有所长”不拿别人的长处比自家娃短处，孩子只有成为自己，才是最棒的。一位优秀的妈妈，应懂得给孩子扬长避短，让他在没压力的环境里成长，并帮他挖掘出最大的潜能。

心理学有个“自证预言”效应：当父母持续传递“你不够好、你不如别人”的信号，那么孩子终将活成预言的样子。与其不断修剪枝叶逼迫成长，不如多松土施肥，静待孩子长成参天大树的模样吧。

上学期我答应孩子，他若是坚持一周晨读任务，周末就带他去科技馆。起初孩子畏难，我还不时提醒他，并让他看科技馆周末的活动安排，鼓励他坚持。

谁知周末天公不作美，一大早就下起了暴雨。孩子有些失望，问我还能去吗。我笑笑说，“我看到了你的坚持，说到自然要做到，等雨小一点儿我们就出发。”孩子雀跃不已。

孩子的“诚信教育”得从小抓起，答应孩子的事，若非不可抗拒因素，都要努力做到。如果客观原因无法实现，那么最好给孩子一个他能接受的补偿方案。

我见过不少伟大的妈妈，为了孩子可以放弃自己的职业、交际圈甚至自我形象。既然如此，那为何不为了孩子，努力成为孩子喜欢的好妈妈呢？

当然，成为孩子喜欢的妈妈，首先要做回自己喜欢的自己。当我们活成自己想要的模样，孩子自会在耳濡目染中，长成他们最好的样子！